风趣幽默催人的装修段子

那些堪比“段子”的装修经历，竟然治愈了我

面对繁忙的工作日

设计师们忙着出设计方案

工程师们忙着赶项目

销售小伙伴们忙着跑业务签单子

是不是有点跟不上这节奏

为了缓解大家忙碌的状态

特地搜罗了一堆“脑暴”的装修内涵段子

小事儿别找315

装修的时候在门口做了一个鞋柜。谁知道木工师傅把鞋柜做好后，刷清漆只刷外面，没刷里面，这不是偷懒吗？

我提醒他把里面也刷一遍清漆，他振振有词地说：“里面刷清漆其实没必要！还是保持木头的本质最好，不腐蚀鞋子！”

听他这么一说，我这个外行也糊涂了，此刻我想起3楼15室的李姐家正在做衣柜，何不去咨询一下？我对木工师傅说：“我一直认为里面也得刷清漆，这样吧，我去315咨询一下！”

我扭头刚要去3楼15室的李姐家，木工师傅一把拽住我说：“别！别！我给你刷还不行吗？这么点小事，你闹到消费者权益保护协会干什么呀！”

换隔音羽绒

我们家房子装修的时候，为了保证质量，老妈自告奋勇每天盯活儿，并且在装修过程中，无数次和装修队强调：“选材一定要高标准。”

那天，木工需要用隔音棉。监理将装修意图刚向她表达完，她马上语气坚决地拒绝：“棉？不行，绝对不行！给我换成羽绒！”

怎么会有枪

那天我给木工师傅买的钉枪还没用就发现是坏的，于是准备去五金店配一把，木工师傅怕我不会挑选，于是就和我一起去购买。

下了楼，我拦了辆出租车，我坐前面，木工师傅坐后面，在路上我埋怨到，这是什么破枪啊，还没用就坏了，这不耽误事儿嘛。木工师傅说到：“也怪你没买过，不会挑！我这几年加一起都买过十来把枪了，没有一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪行？”

话刚说完，就见司机来了个紧急刹车，他把车子停在了路边，用颤抖的声音跟我们说，“你俩是干什么的，怎么会有枪！”

样板间别当真

赵小姐看了一家装修公司的“样板间”之后十分满意，就将自家的新房交给了该公司装修，结果发觉装修质量并没有自己想象中的那么好，与“样板间”相去甚远，便前去公司交涉。

公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看的，不是给你住的！天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀！”赵小姐哑口无言。

这才叫平

因为装修房子的施工队太不负责，男友和他们起了争执，我过去劝架。

男友：正好你来了，快对着墙站直——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平！

施工队：…

“吊”顶

郝先生的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟得一塌糊涂。

地砖起鼓、墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小两口战战兢兢走过去一瞧，不免倒吸了一口凉气——原来是吊顶掉了。

于是十分恼怒地打电话去质问，“游击队”那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”

电视放哪儿

某日与业主讨论设计方案，女主人坚持要买一个大大的电视放在客厅，要知道她家的客厅并不大。

男主人摸了一下眼镜，轻轻地对女人说“亲爱的，我们要把电视放在阳台上，还是把 沙发 放在阳台上？”

打折装修

某公司打折装修的广告在媒体上一推出，许多人趋之若鹜，纷纷前去签订装修合同。

数月后，客户投诉电话不断，大都涉及到装修质量问题，客服部穷于应付，上报公司老总。

老总泰然自若：“告诉他们，不要大呼小叫，打折装修就是这个样子！”

装修设计风格

业主：请问大师，您这设计属于哪种风格？

大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。

业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢?

大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗?毕加索你知道吗?

业主：当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢?何况，在卧室安 防盗门 似乎也没有必要吧!

大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。

业主：这…

打的孔更圆

房子装修好后装修队把清单给我看。看到 空调 打孔时，我诧异道：“当年我妈装修老宅子的时候，空调打孔可没这么贵啊。你这价钱贵了怎么也得有20块钱吧。”

队长：贵是有原因的!

我：那你说说看。

他想了想：我们打的孔更圆一些。

环保 腻子

某业主来到一建材店买腻子，业主问，“这包装上写的纳米技术是啥意思?”店员稍作思索状，一本正经回答：这纳米的意思就是环保!大米是可以吃的，纳米技术肯定就环保么!业主纳闷：难道这腻子可以当饭吃?

报警防盗窗

装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。

装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天都能提醒主人注意防盗。”

装修的进度

业主：“你们装修的进度实在是太慢了！磨磨蹭蹭六十天，竟然还没干完！要知道，上帝创造世界，也才花了六天时间啊！”

装修工人：“可是，您应该仔细看看现在的世界是个什么样子！这样的话，你就会知道‘赶进度是没有好处的’！”

钉子没收钱

我是设计师，有一次我去买木工板，工人开出来后发现居然有钉子，于是我拿着木板去找建材 老板 。建材老板大嘴一歪：“你吼啥，钉子我又没有收你的钱!”

寒，亏我还是老客户。

送空调

一装潢商为扩展业务，打出广告：装修满8万元送空调柜机一台。某业主请他装修一新房，造价10万，竣工后凭广告去领空调。装潢商问：你买的空调在哪里?我让搬运工帮你送!

卧室的装修

“怎样可以更快入睡？”

“把卧室装修成教室的模样!”

每一个小故事在旁人看来好笑，只有亲历的人才知道，哑巴吃黄连，有苦说不出。苦笑不得的事情，只有被小公司耍过的业主朋友才明白。所以，用这些笑话来引导大家，在选定装修公司的时候，不要一味地追求便宜，工程质量和售后服务还是应该兼顾到。

风趣幽默段子

风趣幽默段子

风趣幽默段子：经理问：那你为什么会迟到?员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

风趣幽默段子(一)

1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢?”

2、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。

3、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。

4、万万没想到请问千千想到了吗?

5、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊!

6、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。

7、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

风趣幽默段子(二)

1、你们说现在物价涨的.多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了，现在都装监控了。

2、早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢?”

他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。

3、同事问：小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的，你们觉得谁更像女人?

其一幽默同聊说：我觉得李宇春更像女人!

4、我问室友，用八个字形容幸福怎么说?

这二货说：高清无码，中文字幕。

5、看着窗外正下着的大雪，突然诗兴大发，脑海里闪过一句“大雪压青松，青松挺且直”。不禁陷入深深地思考，你说啊，大雪和青松俩人干嘛呢。

6、刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口，我一直以为是刮胡刀太锋利，其实不是，原因还在我自己，是我的脸皮太薄了。

风趣幽默段子(三)

1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。

2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。

3、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。

4、小蝌蚪：“我长这么土，赖谁?”

青蛙妈妈：“癞蛤蟆!”

5、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变?”

“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。

6、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢?”

屎壳郎道：“我在找屎呢。”

然后喜鹊就把它叨吃了。;

经典风趣幽默段子

经典风趣幽默段子

莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。生活需要笑话，今天我们就一起来看看经典风趣幽默段子吧!

经典风趣幽默段子(一)

1、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

2、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。

3、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的`不幸。

4、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”

“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽?”

5、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：SB!

6、母语就是数钱的时候心里念的语言。

7、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。

8、狗是人类最好吃的朋友。

经典风趣幽默段子(二)

1、女人对于男人来说，有72种好处：第一、养孩子。 第二、养胃。第三、养眼。 剩下69…

2、小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明…得到了。

3、想看一个穷人有多爱你，就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你，就看他为你付出多少时间。

4、出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!

5、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

6、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

经典风趣幽默段子(三)

1、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。

2、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块。

3、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。

4、这个石头很强，它在那纹丝不动已经很久了。

5、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。

6、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心Pol.ice见到尸体后将其送回。

7、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。

8、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。

9、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。

10、消防队为节约水费集体到龙王庙求雨灭火。

11、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的最后时刻把他的老婆毒死了。

12、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇上御赐的滋补汤有些眼熟。;

各位都有哪些温馨搞笑的段子?再难过听了也会笑喷的那种

八仙过海：最早的环球航行。大闹天宫：属于典型的以下犯上、严重的打砸抢事件。出于保护动物的需要，没有追究孙悟空的刑事责任，但是把它关在动物园里。从这里讲，如来佛曾经当过动物园园长。西天取经：所以唐僧不敢跟女儿国国王成亲，因为娶经和娶亲两者不可兼得，从仕途来讲，还是先成功，后成家。唐僧应该是当代官场学习的榜样，英雄难过美人关，多少贪官倒在了女人面前，而唐僧坚定的信仰使他取得了巨大成功。狗咬吕洞宾：因为一人成仙，鸡犬升天，狗本想沾吕洞宾的光，结果被误解了。后羿与嫦娥：嫦娥没有看上后羿，是因为后羿是个私生子，还有后遗症。盘古开天辟地：最强悍的强拆，最强硬的城管。...

一本正经的沙雕段子 幽默风趣的句子

1、没有什么困难是战胜不了我的。

2、知道你过的不好，我就安心了。

3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

4、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

5、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

6、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

7、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

8、把我想得太复杂，说明你也不简单。

9、早知道这么累了，当初就不下凡了。

10、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

11、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

12、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

13、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

14、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

15、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

16、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

17、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

18、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

19、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

20、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

21、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

22、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

23、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

24、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

25、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

26、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

27、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

28、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

29、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

30、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

31、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

32、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

33、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

34、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

35、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

36、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

37、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

38、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

39、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

40、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

41、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

42、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

43、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

44、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

45、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

46、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

47、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

48、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

49、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

50、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

51、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

52、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

53、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

54、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

55、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

56、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

57、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

58、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

59、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

60、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

61、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

62、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

63、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

64、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

65、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

66、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

67、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

68、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

69、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？

70、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

71、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

72、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

73、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

74、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

75、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

76、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

77、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

78、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

79、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

幽默风趣的销售段子

幽默风趣的销售段子：

1、昨天问一位圈内朋友，现在动销难业务不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手，这样还能睡的着！

2、加多宝：做凉茶世界第一，打官司倒数第一；喊爹爹你行，靠朋友我行；抢孩子你行，养孩子我行；打官司你行，做凉茶我行。

3、某商店的经理正在斥责他的一个售货员：“我看见你在和一位顾客争吵。”他非常恼火地说.“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。

4、现在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要学会用手机支付啊。”我爸：“学那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动地说：“给我说说，这个怎么用来着？”。

5、实习生是个年轻的妹子，长得漂亮，但就是不太会说话，经常惹客户生气。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户客气地说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的她毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

朋友圈卖家具的好段子有哪些？

1、实木时代，品味人生。

2、简而藏真，自然而雅。

3、历史风尚，现代经典。

4、凝固的线条，流动的古韵。

5、雅集古今灵气，博采天地精华。

6、时尚之美，匠心所造。

7、以爱作林，质优成家。

8、缘自天然木材，品味时尚气息，更享家庭温暖。

9、风格百变，品味不变。

10、传承古典艺术，缔造红木精华。

11、独具匠心艺传神，古韵质朴雅醉人。

12、千年红木，一夜出名。

能否聊一聊，你至今听过的搞笑的段子有什么？

早上，老婆换了身新裙子，儿子对着他妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆顿时感动得不行，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

中午，我给老婆洗头，水有点烫，老婆就让我把水温调低点，过了一会儿，我问她水温可以了吗？她觉得还可以就说：好了就这温度。我说：就知道你TM矫情，我根本没碰它。

下午，老婆越想越气，我俩越吵越难以收场，我伸手抓起桌子上的茶杯摔在地上。环顾四周，老婆没有发现容易摔的东西。恰巧儿子周末补课回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛地一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

傍晚，吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子，我顺手拿来边剥边吵，剥好了习惯性地掰一半给她。她先是愣了一秒随即笑了：“我们正在吵架，你认真点好不好？”

半夜，睡醒来，我突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。听到这句话，老婆感动得流下了眼泪。我接着说：我都盖不到脚。